我在老約克

老一輩不會把離婚掛嘴邊，因為離婚一種恥辱是一種失敗。

我也是這麼認為的，對於婚姻非常老派，從一而終忍辱負眾是我身為台灣傳統女性的束縛，即使我的言論和外表看起來不是那麼一回事，但是我是老派的婚姻信徒。把自己預先投射在婚姻的受害者裡。

看盡了老母親為了婚姻所受的折磨，我為了他們的相敬如冰的婚姻痛苦不堪，但是父親是一位好父親，或許他不是母親的好丈夫，但是這對夫妻在極度犧牲自我人生的狀態下替我們這些孩子建立起遮風擋雨的完美家庭，這又讓我對於婚姻這種合作關係既著迷又害怕，就算他們彼此不相愛甚至有恨，但是這些孩子孫子給予他們極大的快樂，這部分的快樂在生而為人的輪迴裡究竟值不值得？要我說：相當值得。

我總認為需要犧牲才會得到，但是馬丁不要這種犧牲奉獻的精神，他要獨立的個體。你處理好自己，他也處理好自己，不要互相拖累才能開心的在一起。而我的家庭教育告訴我：我們本來都好，但是不夠好所以才要一起合作讓生活過得下去，只要在一起還活著就算好。

根深柢固的傳統觀念要從內心移除變成老外我辦不到，我絕對認為婚姻是一種合作關係，而非享樂主義。就像我跟馬丁說：我生理期來了，肚子痛痛的，他會說：快去吃一點冰淇淋可能會舒服點。台灣人我怎麼可能會想在生理期去吃冰呢？最多吃吃巧克力，正式點的去煮點紅糖薑湯，其實不管是外國人還是台灣人，男人想法都是一樣的，你最好不要給我帶任何麻煩，我要快樂。

經過三天的簡訊和電話轟炸，我終於逮著了清醒的馬丁。

他不喜歡吵架，但我不是那種被莫名其妙罵了之後躲起來哭的女人，這就是為什麼要抓住他把話講清楚。

你站在我的立場想：如果你搬來台灣，我就要求你快點出去工作別花我的錢？有可能嗎？你需要時間吧？不管快或慢？是嗎？他說是的。

我會絕對的支持你直到你找到工作，你不需要擔心在台灣會餓死，我可以保證。馬丁說：但是我會覺得有罪惡感。

所以你覺得我在英國花你的錢會很開心嗎？我不需要時間？我到英國之後可以馬上找到工作嗎？他說：恩我想不可能。

我的前男友們幾乎花光了我所有的錢，我知道那種感覺我恨這種人，你以為我會容許我自己變成這種人嗎？

於是你說出你的擔憂：我以為你到了英國就只會享樂，要去倫敦要去愛丁堡要去義大利都要跟我伸手拿錢，我沒辦法供給，但是住在一起的生活費用我可以負擔的。

我從沒這麼想過卻被你判了刑？到底是誰教你的？我對他說：這幾天的談話我感覺不到愛，看起來更像是在談一樁生意。

互道晚安之後，看了一下書，看了一下紙牌屋影集...看了一下我們之間的對話，喝了一杯久違的咖啡....心情好多了。

原來我真的對咖啡上癮，幾天沒喝咖啡讓我走路腳底浮浮沒踏實感還有輕微心悸。

我再次傳簡訊給他，他回答了：what?agian?

我想通了一些事。我說：直到我們覺得是適當的時機再來生小孩。

馬丁：但是我們老了？？！！！

我：我知道啊？

馬丁：等越久越沒有機會生孩子！！！

我：我知道啊，所以我也想要盡快再見到妳，就是這個原因，但是...孩子是純潔無辜的，孩子不該出生在罪惡的想法裡，我從來沒有想過利用孩子來跟你要錢。

我：我要你信任我，在我們感覺是適當時機時會有孩子的。

馬丁：可是有孩子的機率會越來越低的？？？！

我：我知道，所以當時機適當我們會有孩子的。

我：還有我再也不會再跟你談到錢的問題，我可以照顧我自己。

馬丁：好吧！晚安寶貝。

我：你也是，晚安，祝好夢！

馬丁：你也是。

我覺得自己比想像中勇敢，至少現在不覺得委屈了。

我最不喜歡的一類人就是，用自己的智商去推論有關於他們不了解的事物，因為～所以～同理可證！噁心的愚蠢。

有人告訴我不要因為我男友是外國人而覺得他特別....

說我是不可能在英國找到設計工作的...

好像他懂英國，認識我男友很久似的，

他既沒去過英國，也不認識我男友，但是把我說的跟個失敗者一樣。到底為什麼？朋友你到底是愛我還是要害我？

自從認識我之後，馬丁迷上台灣的廟會，交趾陶，寺廟，他不可思議的說：怎麼會這麼多party?你的生活也太多采多姿了吧？

對他來說廟會就是一場又一場的party，我說因為我們有很多神，，神明的生日就會有廟會慶祝活動。

因為買了房子之後他開始不敢亂花錢了，他喜歡的交趾陶也不敢買了，所以請我幫他畫龍，他說可以付錢給我請我畫....，但是...我還是跟他說不用了，送你。

我也很不例外地上網查了一下英國男人的個性和感情觀方方面面的文章，試圖從裡面找出規則可以套在我的馬丁身上，但是我發現文章所寫的跟我認識的他落差很大，畢竟一樣米養百樣人，很多文章寫英國男人的戀愛週期很短，但是我們卻慢慢地聊了大半年之後才決定見面，在見面之前就幾乎確定此人為此生的靈魂伴侶,在機場見到對方的那一刻也沒有落差，他就是我facretime的那位古怪的傢伙，我也是他所想像中講話大辣辣，會跟他吵架一天到晚開玩笑老不正經的那位女士，在見面之前也確定我們見面之後要努力生小孩，因為彼此年紀都不小了.....。

這跟網路上文章說得非常小心翼翼且冷漠不愛驚喜的英國男人完全不同。但是禮貌很紳士這一點倒是真的，禮貌到讓人受寵若驚...讓在感情上常處於奴婢階級的我感到被捧在手心上。我完全不喜歡病貓式的感情要男友常常噓寒問暖，但是我會關心對方現在需要什麼，他說不我也不勉強，我餓了就去吃，睡飽了就起來做自己的事，反倒他覺得為什麼我常常讓他睡醒時“被窩暖暖的，人兒遠遠的”。

可能我是一名藝術創作者，他對我有無比的尊重，也知道我這樣的行業收入不穩定，因此幾乎所有的開銷都是他在負責，不過我自己掏錢包時他也不會反對，這樣讓我好過一些，以前我交過的男友們幾乎都是靠老娘賺錢在養（要是存起來大概買車買樓都有了），因此我對花別人的錢這一件事很不自在，不過礙於目前的現金短缺就讓自己過過米蟲的日子。

雖然他嘴巴上說不結婚，但是他已經在做著婚後的準備，買房子看學區，得要離學校近，離超級市場近，離車站近，方便不會開車的我，這些都是為了我將來到英國跟他一起生活作打算，當他告訴我房貸已經簽了約確定要買那間房時，我真的非常感動，畢竟買房子不是件幾百元的小事，我感謝他他也只笑笑的說：這下子沒有錢亂買玩具了，他似乎有點靦腆不好意思也不會就我的感謝做回應，只是給我一個笑臉貼圖，我跟他說：銀行存款沒了，但是你有房子還有我，我保證你將來一定會比現在更富有。他也還是只回了一句：ok。

他可能是我們口中說的宅男，不愛出門愛喝啤酒，在家玩玩他收集的玩具看看電視，這跟網站上看到的英國男人討論區差很大，他講話又少又不囉唆，不要就不要也不會跟你解釋一堆，不高興就睡覺，醒來時一切吵架都當作笑笑，我很期待又很擔心英國的新生活，生活在一起會不會有摩擦？我問他萬一我們以後常常吵架怎麼辦？他說只要吵架就必須裸體擁抱，萬一我還是生氣怎麼辦？他說：ok！you win,you have boobies.

寫中文是因為他會看我的部落格，不想讓他知道我在寫他，除非他真的會用翻譯年糕。

昨天晚上吵架，我根本沒看他簡訊寫什麼，我只是一股腦把我想說的拼命打出來，不管他到底說了什麼。

今天早上你還是準時的在我的下午兩點，你的凌晨六點傳兩個kiss給我，因為時差的關係，我雖然起得晚但是一定是早於你的時間，所以我會先傳早安給你，你一早起來就會看到我的早安訊息，今天我刻意不傳早安訊息，因為我不知道他會不會繼續跟我冷戰。看到他傳給我的早安訊息，我放心了。他還是讓我贏。

你說我的個性會讓人家以為錯的都是我，會被欺負的。目前為止也只有你看得出來我講話大聲但是常常吃悶虧被看似好人的人欺負。

所以每次你覺得我又開始失去理性亂發飆了，你就會消失不回答，我也學會不理你。

你到公司後沒多久，就傳了訊息給我，跟我報告買房子的進度，我覺得好難過...其實你根本不需要買房子把自己的生活搞到要負債，遇見我之前你現金多到可以讓你開心亂買不用愁沒錢花，但是因為我要去英國你開始打算買房子，而且就在一個禮拜內被我逼急了就貸了款訂了房....對不起，我說：對不起，你說：誰叫你有胸部？還有一個好屁股？

謝謝，你就是會用玩笑話不讓我的罪惡感持續太久，謝謝你。真的謝謝。

今天又被問何時要去英國，去英國該幹些什麼.....我的天啊...

本來就是極度沒有安全感的個性今天整個向他爆發：你至少要告訴我什麼時候可以去英國啊？大家都問我，我壓力也很大ㄟ！這樣對我是不公平的。

honey，你知道我要買房子就是為你買的嗎？貸款還沒下來，還沒有傢俱，你一定要這麼急嗎？今天已經被我媽嘮叨一天了，你也這樣，我的天啊今天是女人節嗎？

我可以想像你說這些話的時候有多煩。

我也很煩啊！！！！！！

我只是要問何時不是要待著不回來了，我只是要過去見見你，必須要有訂機票的時間，你有這麼難回答嗎？

唉，我當然急啊，我39歲了啊～我們不是要小孩嗎？你以為我幾歲啊？房子很重要，小孩不重要嗎？

男人女人想的真的不一樣。

於是我又說了很決絕的話了：好好吧睡寶貝，我自己的孩子自己養，我們今年8月上海見吧。

看著我們前一個禮拜的甜蜜回憶照片，真的好煩。

你才回去一個禮拜，身邊一堆人問我何時要去英國，何時要結婚....我回答不出來...因為你要我等你把買房子的事搞定，我也有我的100號油畫比賽要完成（很大！162.0×120.0cm吶！）...可是我們這樣各別忙碌的回答滿足不了看異國戀好戲的人們，就算他們都是我的朋友，因為老外只會玩玩，老外不會跟你結婚，老外不會負責任，他在國外的只是個普通人你不要因為他是老外就特別，英國很遠ㄟ！跟老外交往的女生都很醜.......鋪天蓋地而來的負面訊息一直朝我衝過來....把本來過得好好的日子變得心裡有負擔，他喜歡我特別，獨立，有自己的想法不附和他，他還喜歡我是個畫家，他喜歡在台灣的我過得很有自信很快樂;我喜歡他收集怪東西的癖好和認真工作的單純日子，我們常常聊一些旅行的經驗...，我在想如果我現在去了英國，我必定跟台灣的我不一樣，不會開車的我必定凡事都得要靠他，就算我只需要買幾張水彩紙或顏料都必須要靠他等他回家..喜歡生活在四季如夏的屏東的我還會喜歡他嗎？他喜歡的是在熱情如火爐的屏東長大的我不是在英國畏畏縮縮冷到發抖的我。

所以我對於何時去英國這件事越來越疑惑，疑惑之一當然是他沒有急迫的要我馬上到英國跟他生活，疑惑二是我的確有因為朋友的壓力讓我覺得好像必須要趕快去英國結婚確立我們關係的合法性.....喔～～～我的老天！！我覺得被逼到了...很不舒服!

萬一結婚之後感覺變了呐？結婚手續又好像很麻煩...唉 我可以先生小孩因為年紀大了，但是不一定要朝著結婚進行式走...但是...我還是台灣人啊還是要面對別人懷疑你們感情的眼光....

我希望我結了婚還是我，就算身邊的朋友跟我說結了婚就會變了不一樣了..要如何如何妥協...喔媽呀...想到這個我就胸悶，他應該也是一樣的感覺。

PS:他很喜歡月亮。

他在陽台一個人享受黑夜的海一邊喝啤酒一邊賞滿月，後來覺得這個夜月海太美了把我從被窩拉起來一起欣賞這個美景，於是我畫了這幅畫送他。

你回英國已經一個禮拜了，由於這次的見面確立了我們的關係讓彼此多一點的安全感，從好的一方面來說，我們不用在猜測對方的心思，從不太理想的一方面來說：我們不像以前一樣捉緊每分每秒可以傳訊息的機會。見面之前，你可以一整天都在whatapp追著我的訊息，現在次數大概少了90%。不過早起的問候和到家之後的平安訊息你從來沒少過。

從前我不在乎你下班後很累，每天還是要纏著你聊一下，你大概對我也還在好奇階段，精神比較好，現在你會告訴我，我真的好累...，好吧！你睡覺，我就會這樣告訴你。我們睡覺吧～晚安。

其實這就是我們一直害怕的，感情褪色...，年輕時候的我可能無法忍受，現在我覺得還有更重要的事要做反而沒有那麼介意。

爸爸問我，你們真的互相有尬意？

我點點頭：恩。

我跟你說了爸爸同意我們交往，你很高興地回我：看來他喜歡我送的刀子。

我知道熱戀都有保鮮期，可以維持多久跟距離很有關係，雖然我們渴望見面天天在一起，我知道彼此心裡都很怕這樣的熱情太早消失，而且必然會消失的。

你幫我拖了一次地板，被樓下的大嘴巴看見了跟你豎起大拇指比讚，我拖了10次地板也不見大嘴跟我比ya，反倒跟我抱怨髒水流進她家了...。

現在你會幫我泡茶，修水龍頭，倒垃圾.....，可是這能維持多久？大概就是來台灣渡假的時候吧？

我對你的菸癮和嗜睡可以忍受多久？大概也是我去英國找你的短暫日子吧？我們確定要在一起一輩子....但是我真的很擔心這樣的快樂日子消逝得很迅速....。而且必然消失。

我記錄著曾經在我們之間的熱情如火，是因為我不想日子長久之後我忘記了所有你為我做過的一切變成一個充滿抱怨的黃臉婆，我想要把你的好轉化成支撐感情的養分...尤其我們相隔幾萬里遠。

我不相信遠距離感情，但是我又怕因為常聚在一起失去對創作動力，也不想離我年老的父母太遠....留在台灣或許是對我比較好的選擇。

只能相信。

竊喜你對人群的不適感是我安全感的來源，但是你不受控制的個性也是彼此不安全感的地雷。

不管那麼多，我們就是在一起了。

你說你媽媽很喜歡我，問了很多，但是....你從來不告訴我你媽媽問了我哪些？

其實我也不敢告訴你：我爸不喜歡抽煙，刺青，長頭髮，耳環....

這是善意的隱瞞吧？哈哈哈 我希望你不會用翻譯軟體偷看我的文章。

不過可以肯定的是：我的家族很歡迎你也接受你;當然要一位父親接受自己的女兒跟別人跑了是一件讓他很不爽的事，尤其你又聽不懂他的抱怨。

就像...我想你媽媽也覺得我威脅到了她的地位。這不管東方西方應該都會有的矛盾吧。

喜歡你跟小孩子一起玩（我也是）

我本就容易被感動，感情氾濫的人，對於他這樣又傻又聰明的人的付出，我豈能看不見？

這一次的見面，我們說好了一輩子，第一次的見面就是永遠，聽起來何其冒險？可是我們都不年輕了，沒有那麼多的時間玩遊戲...年輕時的感情必須像狂風暴浪般的野才會有很酷活著的感覺，如今我居然40歲了？40歲可以遇到互相認為是一輩子的靈魂伴侶，我真的很幸運（謝謝溫王爺）。

他是絕對的草食宅男，面對人群會感到不舒服，安靜不多話，看到女生也無感（我相信）。下了班後喜歡待在家看電影，網購，抽煙，每天吃一樣的餐廳食物，週末去同一家酒吧和同一個朋友打球喝啤酒，日復一日年復一年地過著很規律的無聊乾日子，無聊是他的舒適圈，43年的舒適圈歲月過他得很開心;我喜歡人群，熱鬧，冒險的事，我喜歡雞婆打抱不平，就算在便利店裡陌生人問的不是我，我也會想要幫忙解決（多事），我總是風裡來火裡去...一天撞倒東西幾十次很正常...。他喜歡網購;我的工作網購運營（騙子）。我喜歡畫圖;他喜歡收藏畫作或收藏奇怪的物品(怪到對我來說是垃圾)。他喜歡黑色，除了黑色之外沒別的顏色的衣服;我喜歡大紅色，並且我喜歡所有的顏色...在創作時黑色我極少使用。遇到爭執他會笑笑離開後然後完全不回我的訊息，直到他覺得我已經冷靜為止，而我這人吵架不出力簡直會死掉。

他說我很特別，因為他從來就不喜歡跟人說話，但是卻可以跟我聊整晚。

他外表看起來兇狠，刺青，抽煙，長髮，耳環...但是卻禮貌到家..;我看起來友善（我覺得）卻是兇婆娘。我跟他說：你不用跟我說這麼多謝謝，有些事是我本來就要做的，他說：為什麼不說？謝謝是免費的？

他不喜歡在學校被控制選擇15歲就輟學卻成為工程師;我不喜歡學校卻無奈地讀完大學...成為老師。我看起來灑脫;他看起來憂鬱卻活的灑脫。

為了來台灣見我一面，他把和家庭相聚和朋友狂歡的聖誕節和新年假期留給我，努力的挑選適合我家人的禮物 ，從英國飛了27個小時到台灣只為了想直接看我的眼睛。在機場見到面那一刻的笑容我們明白了40歲之後的人生還有幾年精彩？而可以陪伴對方走完剩下的40年（或許更多更少？）的就是眼前這個人了。

為了見我家人，他穿上白色長襯衫遮蓋刺青，全身上下沒一處服裝是黑色的（他只穿黑色），因為我跟他說過：爸爸不喜歡人家穿一身黑。見我妹妹全家，姊姊全家，哥哥全家，姪子，外甥......他努力的社交我看見了...他必須要對抗不喜歡面對人群的心理壓力去見我一大家子的家庭成員......。

住進無理服務態度差的旅館，他仍然維持一貫的輕鬆禮貌並且親自去和櫃台交涉讓我不再和旅館人員對話，免得我繼續生氣。我們的第一頓燭光晚餐服務生卻把他點的紅酒開壞了，他給了那個開壞酒的服務生豐厚的小費，並且告訴他：你很好，不用緊張。在我家時，樓下一位三姑六婆鄰居無理的在凌晨四點按我的門鈴說我們音樂太大聲吵到他（2格會太大聲？）隔天他請我帶他去買了盆栽送給我鄰居表達歉意....。我鼻子過敏睡覺會打呼;他說他沒聽見（因為他戴耳塞），他自己本身摔過車且三位摯友三年前均死於機車車禍，因此他從此不騎乘機車...卻讓我天天載著他在大街小巷亂鑽(即使他非常緊張)，他完全不適應台灣夜市的食物，對於台灣食物極其驕傲的我簡直是一種侮辱，他為了滿足我的虛榮心硬是吃了一些（應該不會生病吧）。他對海鮮過敏，我卻每天都會不小心讓他咬下一口魚丸或黑輪，或魷魚，或蝦米.....。因為時差的關係，半夜他精神正好我卻得睡大覺...在這樣的寶貴假期他還是很開心來到台灣哪都沒去只看我一直睡覺....我討厭拖地板..他幫我拖地...我討厭倒垃圾...他也混在一堆台灣人中等垃圾車...

謝謝你為我努力的一切...我都知道。